七天

七天的“假期”让我体悟到，我确实是可以一个人生活

不至于无忧无虑，但，不会想死

除了侄儿每天早上的问候

基本和我沟通最多的

应该是每天一餐的店员了

或许这就是双向的

我不找人

也不会有人找我

还有七天或者更多的七天

我是否可以像这七天的度过

希望可以

面具

有时候我会想

究竟要怎样的关系才能让两个人都放下面具

坦然的做自己

曾经我以为已经遇到了那一位

可惜，事与愿违，她已经不再和我交谈多年，

偶尔信息也只是获得生日快乐，和谢谢你这七字

很多时候我都会想是不是因为我完全的脱下面具才会如此

可能是，可能不是，

是，是因为她已离开

不是，是因为或许我们就不会开始

实在困惑

或许表里如一是不容易的

可是伪表里如一比较容易做到？

只要不再把面具摘下

是不是就可以获得想要的

或许是，或许不是

不可思议的体验，记录一下

 2020年对我来说发生了很多不可思议的事

肺炎的出现，云顶的崩盘，手套的起飞，职场朋友离开，自己升职。

最让我觉得不可思议的时十二月的事

不敢想象的事情发生

自己以为可以捉住了短暂的幸运

已经提前知道这幸运会消散，只是依然觉得错过了会后悔

所以勇敢的去捉住了，

本以为可以在这幸运中沉浸一段时间才会醒来

没想到幸运就好像云一样

一下子就吹散了，仿佛不存在过的样子

内心空洞疑惑，没有答案的迎接新年

就这样度过了孤身在外的一个新年

彷徨的，无助的2021年竟然是开始的情绪

我依然故我的压抑，不知可和谁讲

就只好在这里默默的吐了一下

我相信我会好起来

只是这次好不甘心

因为没有结局

只剩下无奈空虚

希望会好起来

不过依然要谢谢你

我相信每次的经历都会让我成长一些

学到一些，只是这次确实是我最不知所措的一次

或许这就是我的报应吧

记忆

常常看戏会看到一个对白
让我们把美好的一切放在心里
还可以好好回味一番
事实上真的是这样吧
我们常常会回忆些什么
尽一些遗憾的事
完成不了的事
糗事
一些我们不想记得
却偏偏记忆会在某个场景，某首歌，某个文字，某个事物就会让我们忆起我们不太想忆起的事
最近常会听到使徒行者2的片尾曲
其中歌词又让我回忆了
歌词说
谁曾经亲口说过向往平淡
明明我想开心活的简单
而原则为你可如沙随地流散
其中我最感触的是
原来我记住你 便会忘记了自己

其实有一句话
我真的很想对她说
我真的不介意忘记自己
只是我知道
在经历过了一个旅程
我深深的体会了
对你而言
我们已经是过去了
也在那次过后
我们有默契的少和对方联络了
或许是想让大家都好过些

只是在近期
我觉得有事情在你身上发生
只是我不知道如何询问你
只是短短和你寒暄了几句
在文字中
我无法确定你的心情
只能知道
你应该没事

祝福你

适应力

打工的日子已经大约一个月了
来到这里我才知道原来宿舍的冲凉房是没有热水器的
开始的一个星期每天早上冲冷水
渐渐的觉得自己能够适应没有热水的日子
还想写篇文来告诉自己
人的适应力真的超级强
几乎无所不能
没有适应不了
只有自己不想适应的时候
天就连续几天都下雨
早上的水就渐渐的变冷
原来我以为的适应
只是那星期天气不错
水逐渐温暖了一些
我就自以为人的潜力无限
可以适应任何的环境
其实人的习惯一旦养成了
就十分难以改变
不是说不可能改变
只是要用的心力时间或许会超乎我想象的长或者短
我不清楚
毕竟我有点投降的意愿
因为我已经在搜寻这里热水器的价钱了

人总是以为自己是万能的
可以适应任何环境和事物
或许我们真的能够做到
只是要是能力许可的话
或许我们可以改变环境来适应自己
而我就已经开始在找热水器的价钱
你呢？
会选择改变自己还是尝试改变环境

回顾文章“大女孩”

刚刚回顾了自己的文章
原来有文字留下来是这么有意思的一件事
可以看回以前的想法
回味当时和朋友的关系
突然觉得很不可思议
微妙的感觉
也发现一个匿名的朋友“大女孩”
以我的认识和了解
再读回之前的文章和留言
不知道“大女孩”是不是我心中的那个她

虽然知道无法获得答案
也是因为知道无法获得答案
所以才写
就当作是吧

两步的距离

一般上会让人经过时间的洗礼后

还无法释怀和淡忘的感情

莫过于爱或者恨

老实说

经过了几年

我依然对着之前的感情无法忘怀

常常午夜梦回，忐忑不安或无法安稳的入睡的夜晚我都会想起她

回忆起我们之间的种种愉快的事情

总是会觉得她的内心的深处一定还会有我的存在

总是让自己心怀期待的等待

其实这只是人惯用欺骗自己的手段

你要让自己觉得对方心里还有你

你就只会记得之间快乐的日子

你要让自己心理对他的恨无法磨灭

就会让自己记得他对你做过无法原谅的事情

其实要释怀让自己面对现实

方法或许就是让自己退后两步

现在的我们就好像面对着一个写满了我们之间故事的黑板

我与黑板的距离只有半步之遥

眼前所能够看到的

就是我们心里想看到的部分而已

其实只要我们能够大步的退后两步

就会发现

其实我们的分离就是这么一回事

没有期望没有恨

就是单纯的分开了

尝试回忆之间的故事

再慢慢的尝试放下释怀吧

新的开始

三个月前

经过了一天的思考

做下一个蛮重要的决定吧

毅然放弃现在的事业

出外去进行人生中的第一次打工

体验第一次的真正的离开家里

心没有太多的兴奋

或许和十年前憧憬别人出外念书的状况不太一样的关系吧

毕竟出外念书

第一个感觉就是即将自由

和可以尽情的放纵与体验人生了吧

这个迟来十多年的离开家体验即将变成一个事实

没有太多的期待与兴奋

只是觉得想改变改变吧

或许自己没有更多的东西可以输了

就尝试新的东西吧

加油